如果一个男人在婚内出轨，那是绝对不可原谅的事情。

　　出轨和家暴一样，只有零次和无数次的区别。

　　一次不忠，终身不用！

　　很多女人一定会说：离婚？谈何容易，自己根本没办法生活！

　　如果是这样，那只能说：是你自己没本事，就不要怪别人了！

　　经济上不独立的人，就必然要在精神上受制于人。家庭关系如此，亲戚、甚至朋友关系，亦是如此。

　　你在经济上对他人有所依赖，别人就势必要对你的事指手画脚。仿佛你是孩子，他是家长一般，这便是现实。

　　不是他有多坏，而是你太渺小。

　　一个女人，一定要有养活自己的本事。世界上唯一一个不会背叛你的人，只有你自己！

　　夫妻之间没有血缘关系，爱的时候，如胶似漆，比亲人还要亲。

　　不爱的时候，连陌生人都不如。

　　这，也是现实。

　　无关对错，只代表了人性的真相。

　　总是会抱怨：活着有太多痛苦。

　　当听到一个个年轻的、鲜活的生命，被无情的剥夺掉生的权利，又不由得开始惋惜。

　　孩子还嗷嗷待哺，家庭的顶梁柱…

　　原本，该是圆满的，为何一夜之间，天翻地覆。

　　为何不能从一而终，为何不能永远稳稳的幸福下去…

　　为何如此残忍？

　　原来真的，没有永恒…

　　未完成的心愿…

　　充满希望的未来…

　　等待耄耋之年的相濡以沫，异国之旅，耳鬓厮磨，相伴白首，不离不弃…

　　他/她充满遗憾，有太多的话想说，却又无从开口。

　　他/她静静的等待，耐心的酝酿。离开的前一刻，该说的话，一定要说完。

　　等来的竟是一声“叹息”…

　　还会有下辈子吗？

　　希望，人真的还有灵魂。

　　这样，就可以弥补未完的缺憾。

　　希望，真的还有来生。

　　这样，就可以再续前缘。

　　活着的人，对死后的世界一无所知。

　　恐慌，无助，懊恼，直至--崩溃…

　　嘶吼？

　　只换来家人的眼泪。

　　家人，爱人，孩子，无论他们多么爱他/她，多么舍不得他/她，他/她还是会被带走。

　　带到那个未知的世界。

　　从此之后，他/她只能活在家人的心里，梦里，记忆里…

　　在那里，他们永远活着，永远…

　　任谁，都没有权利再剥夺他/她生的权利。

　　永远在那里，他们永远活着，永远…

　　 2019年的最后一天，坐在办公室里安静的上班。

　　很多人都请了假，庆祝跨年。

　　大家都请假了，上班的人，也轻松了很多。

　　岁月静好，能维持多久呢？

　　在这2019年的最后一天。

　　我静静的等待时间一分一秒的从指间划过。不知道是因为激动，还是未知的神秘力量，我竟然莫名的感到了恐慌。

　　这个世界，我已经跟它朝夕相处了几十年，我已经跟它相识很多年了，却还学不会该如何与它亲近。

　　我的恐慌，它时常与我如影随形。

　　人是不需要太强求自己的，因为，一旦强求，就注定要失去快乐。

　　而我，是如此的渴望快乐！

　　世界，有时温柔，有时残暴。就像一位尽职尽责的母亲，这是她必须要完成的使命。

　　有些人，所拥有的能够被尊重的资本很少很少，与生俱来的少。

　　该表现的时候，因为恐惧，退缩了。

　　该张扬的时候，因为自卑，逃避了。

　　…

　　…

　　有些人，因为生活在不同的世界里，而在感情上无法互通。

　　你不能理解我，我也注定了不能理解你。

　　你有你的骄傲，我有我的孤独。

　　你嘲笑我的懦弱，我藐视你的做作。

　　永远难生和气。

　　那不是他/她的错，谁都没有错！

　　千差万别的个性。

　　还好，榴莲视频在线观看成人官网入口拥有各自的快乐。

　　已足够。

　　如果有一天突然的，我离开了这个世界。是否会充满遗憾？是否会有太多不甘？

　　我的世界，在我所书写的文字间，邂逅过更真实的自己。

　　每个人都有权利选择自己怎么活着，可以热烈，也可以冷清。

　　只要做自己就好！

　　他不想表演，因为天生就没有那个天赋。

　　也许更因为，没有勇气…

　　因为，怕被嘲笑…

　　因为，想要维护还算差强人意的形象…

　　逃避？

　　只能逃避。

　　宁可损失惨重，宁可让别人背地里冷嘲热讽，宁可失去尊严。

　　灰溜溜的，回来…

　　看似巧合，每个人都心知肚明。

　　没有当面的拆穿，算不算的上仁慈？

　　如果，那个不幸的“馅饼”砸中的是我呢？

　　我也许会坦诚一点吧，这只是也许…

　　谁都没有权利苛责别人，应该怎样去生活！

　　任谁都没有权利！

　　生活已经够苦了，何不极尽宽容？

　　受伤的小孩，你的伤口，不用太刻意的去遮蔽。

　　我看的到，但绝不会嘲笑。

　　尽力活着，做你自己，这就够了！

　　我感觉自己像个神经病，太容易紧张，一点点小事就紧张的满脸通红，发烫。

　　越觉得没必要，脸就越烫。

　　不敢看别人，好像做了什么亏心事一样。

　　人啊，为什么莫名其妙要受这样的折磨？

　　我这样的人。是不是早就该站到楼顶上，跳下去也算是解脱了。

　　这样的生命，有什么可惜！

　　不是莫名奇妙的，只有我自己心里清楚。

　　它像一个秘密一样藏在我心里。

　　一个大家都知道的，公开的秘密。

　　是因为怕，怕当众演说，怕他们看到我的窘迫。

　　那样的话，我便会失去与他们辩论的资本，永远的低人一等，永远的被踩在脚下。

　　性格决定命运，一个人的性格就是一个人的生命。

　　我讨厌自己的懦弱，我讨厌它！

　　与生俱来的抑郁特质，我无力改变它！

　　我很痛苦，没有人知道，也没有人会理解。他们只会恶狠狠的骂一句：胆小鬼！

　　我是一个名副其实的胆小鬼。

　　我吓得心惊肉跳，结果，什么都没发生。

　　我把自己吓到怀疑人生，甚至诅咒自己…

　　我，无力又无助…

　　一个胆小鬼，谁会在意？

　　前天是周末，跟老公一起搬家。他经常会对家里的小事说三道四。

　　直到我“咆哮”，他才住嘴。

　　“人有的时候就是犯贱，别人不还嘴，他就一直挑三拣四。别人一反击，他就不说话了。”

　　果然，他不再说了。